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育儿,你输在了话多

小蛋壳育儿2018-12-12 11:51:51

你没必要对孩子歇斯底里地发脾气,也没有必要唠叨个不停。


朋友最近很郁闷,原本活蹦乱跳、快言快语的孩子,一下子变得沉默了许多。她一边反思自己的教育方式;一边急着提醒孩子要吃早餐,要自己刷牙洗脸,要早起。自打有孩子以后,朋友又是买书,又是关注公众号。凡是网上出现过的育儿方法,育儿理论,都会抽时间学习一遍。然后取其精华,逐步制定出适合自己孩子的方法。


但这几天,她难过得不想说话,焦虑得茶不思、饭不香。究其原因就是孩子不爱和她说话了。目前状况是:每让孩子做一件事,她都得提醒好几次。一件事提醒几次,拖几次;另一件事提醒几次,继续拖几次,不仅效率没有提高,还严重影响其他事情的时间,进而影响到亲子关系。 她说:我真的要崩溃了。每天都是我在他背后说说说,他一个字都听不进去。


其实心理学有一个特有意思的现象叫“超限效应”。什么意思呢?就是刺激过强或是作用时间过久,而引起逆反的心理现象。一个问题被强调太多次,反而更容易让孩子内心产生“我偏不”的想法。



对于孩子,言传大于身教,话多不如话少,话少不如话好。即便是要说,也得三思而后“言”。不能逞一时之快、信口开河。看见孩子的表象,也不能急于下结论。即便你看到的,也不一定就是事实。孩子有孩子的想法,教育孩子最好的办法是闭嘴观察。对于养育孩子,妈妈最容易掉进的泥坑是:说话冗长而没有中心,没有终点,常常是由孩子说到隔壁,由隔壁说到同学,有些话还反反复复。


关于话多这件事我想给妈妈们提些建议。


不要自我为中心

有一部分妈妈,平时都很尊重孩子,但孩子一出现逆反,就会爆发控制欲,和孩子进行权力之争。不难发现,妈妈话越多,这种浓重的自我观念就越强,要说服孩子的想法就越坚定。最后演变为,为了满足自己的想法和预期,强烈要求孩子做出让步,忽略孩子感受。


很多妈妈应该都有这样的体会,当孩子不愿穿衣服时,刚开始你还能做到心平气和的和孩子说,当妈妈越说越多的时候,孩子觉得烦的同时你也会觉得很累,所以就让他们自己去穿就好啦,次数多了自然他就学会了。


方式方法更重要

必须清楚一个事实,话多不是口才好,而是逻辑混乱,思维混乱。要表达的、想表达和最终表达出来的不在统一频道上。


有时候你想让孩子去看书,直接叫孩子去看书,吼孩子去看书,由看书的好处说到别人家的孩子。最终结果往往是,你越说孩子越不想看。当孩子不愿看书时,你就先让孩子去整理书,让孩子有和书接触的机会。如果孩子已养成读书习惯,整理到自己喜爱的书,就会静静的看起来。


千万别跨越界限 

亲子间,妈妈很容易跨越界限。而孩子发现这种情况,就会维护自己的地盘。这里的掠夺一般是语言引起行为,有些孩子吃饭慢,妈妈埋怨几句就开始喂。孩子是无时无刻不在成长,妈妈管住自己的嘴巴,手脚,孩子才能人尽其才。和孩子建立界限,刚开始从小事放手,不含敌意的坚持自己的态度,尊重事实的本身,控制情绪的蔓延。

 

你对孩子的话多可能是真的因为你不放心他,可谁会喜欢有人在自己耳边一直呱呱呱呢,将心比心,将你对孩子的爱换个表达方式可能他更能感受到,管住嘴,让孩子自由成长吧。