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育儿丨一张表读懂孩子:我不是在胡闹

华威英文2019-05-17 00:28:15

来源丨哎哟妈妈

知你还记不记得年少时候,被男孩子扯住马尾辫,或者校服背后被贴上写着各种搞怪昵称或者蠢话的小纸条这些记忆。虽然日后的现在回忆起来,大家都感叹这就是青春,并且也明白了这是还不懂表达感情、青春懵懂的男孩子表示喜欢你、获取你关注的方式。但当年身处其中的时候,因为不懂,所以会误以为是被讨厌、甚至被骚扰的自己简直是哭笑不得。


身为父母之后,当家里的孩子也频频用各种方式来上演“闹剧”时,我们也是一样的“苦不堪言”。个中原因何其相似,这正是因为孩子错误地以为用这种方式才能获取我们关注,得到我们关爱。


当碰到孩子的胡闹行为,爸爸妈妈在头疼不已的同时,往往还疑惑不解的自问,“这熊孩子虽然长得跟我一个模子,但ta怎么这么“作”!是从哪儿遗传来的?看着身边这个各种故意逆反的“熊孩子”,常常气到欲哭无泪。


带孩子出门,逛着街,当看到ta想要的东西时,如果没有满足ta的要求,ta会不管不顾的用哭闹耍泼的方式闹到你一定满足ta为止。


为了避免这种令人难堪的场面,大部分的家长最常采用的方式是哄——开“空头支票”或者非常“土豪”地无论孩子提什么要求都“好好好”地一一满足。


   

为什么ta这么做呢?



这种打闹的行为之所以能够被孩子频繁使用,往往因为得到过家长的纵容。有了第一次便有下一次,几次之后,孩子就开始形成了自己的“必杀技”。


这种方式虽然让爸爸妈妈头痛得很,但正是爸爸妈妈自己可能在平时有意或无意地给孩子培养了错误的观念。


可能平时当孩子在与爸爸妈妈沟通时发现,自己的诉求常常被无视,或者当ta平静倾述时,常常被不耐烦的父母以负面方式对待。于是原本就还正在学习表达的孩子,会基于跟父母交流的体验得出错误的结论:平静的表达会被忽略;而只有发脾气、只有“搞破坏”才能获取爸爸妈妈的关注,才能得到重视和在乎。


   

父母该如何应对?



找出原因,再“对症下药”


这里我们要讲到正面管教中的


淘气原因表

(mistaken goals chart") 。


这张图表的作用是帮助家长看清孩子淘气行为背后真正的原因。它根据心理学家Adlerian研究的理论,通过家长的感受,来推测孩子的真实意图。


图表来源:《正面管教》

(Jane Nelson,美国教育家,心理学家)


这张图表的使用方法如下图所示:


在孩子有不良表现的时候,以家长的感受为主要判断,以家长通常的处理方式,和孩子对这种处理方式的反应为辅助判断,来推测孩子真实的,或潜意识中的想法。并根据孩子不良行为的真正原因,来采取应对的措施,达到对于孩子来说,短期和长期效果都更好的结果。

其中蓝色的模块代表表面现象金色的模块代表事情的本质


菱形的模块代表孩子的想法和表现长方形代表家长的感受和行动。


这种方法是通过家长自己的情绪与反应,以及孩子做所作出的对应反应,由此产生的一系列反应来判断孩子胡闹行为背后的真正原因。


原因可以分成四大类型。下面我们就来逐一看看每一种类型的表现,以及如何去破解。


   

挖掘病根 | 对症下药



栗子一


糯米家的小弟弟刚刚出生,全家人都处在非常忙碌的状态。尤其是糯米的妈妈,白天要上班,晚上要给弟弟喂奶,不能好好休息,非常辛苦。


可是偏偏这个时候,平时都很乖巧的小糯米却变得不听话起来。做什么事情都非要妈妈陪着,不然就哭闹不止。


开始的时候妈妈看糯米伤心,都尽量满足她。可是难免有抽不开身的时候,糯米不讲理的哭闹让妈妈非常烦恼,也很疑惑:一直都懂事的女儿怎么变成这样了?


深度解析:

挖掘病根


关键词:获得关注


一开始小糯米哭着让妈妈陪她,妈妈会觉得担心心疼。时间长了以后,妈妈也对糯米的不讲理感到烦躁和恼怒。根据“淘气原因表”的方法,从妈妈这种感觉可以推测出,小糯米的真实想法是希望妈妈注意到她。她这样做的目的是获得妈妈的关注。


妈妈一开始对小糯米的态度是安抚,尽量满足她的要求。可是小糯米这种行为并没有得到改变,一直都缠着妈妈陪她。


错误的方式与反效果


如果妈妈只是一味地满足小糯米的要求,情况就不会有所好转,因为小糯米的心结并没有真正地被解开。让妈妈陪她吃饭,洗手,穿衣服这些并不是她的真正目的。即使妈妈满足她这些要求,她仍然会担心妈妈不再关注她,反而会变本加厉地提出更多的要求。


在这个过程中,妈妈也会对小糯米的无理要求感到越来越烦躁,越来越没有耐心。难免会斥责孩子。这时小糯米会用其它胡闹的方法,更加努力地获得妈妈的关注。甚至认为弟弟抢走了妈妈,因此而憎恨弟弟。

对症下药


原来因为小弟弟的出生,小糯米觉得妈妈总是照顾小弟弟,是不是妈妈只爱弟弟,不爱她了呢?所以才会一再地缠着妈妈。


后来妈妈跟她聊天,告诉她弟弟还是小baby,需要妈妈照顾。每天挤出一些时间陪小糯米做游戏,还让小糯米陪妈妈一起照顾弟弟。慢慢地,小糯米又变回原来懂事的样子了。


通常,如果孩子需要获得关注时,可以采取以下几个步骤进行应对。



1、当ta胡闹时,试着选择暂时离开现场,避免任何的交流,避免给孩子额外的关注。给自己也给孩子一个缓冲冷静的时间。如果是出门在外,可以先将孩子带离人多的地方,等着孩子冷静下来。


2、平时给予孩子更多的关注。比如陪孩子一起看书,做游戏。平时多询问孩子的情况,比如问问孩子在幼儿园/学校都做什么了?今天心情怎么样?等等。


3、多与孩子交流和沟通,询问孩子胡闹行为的原因。如果孩子经常做某件家长看不惯的事,可以召开家庭会议,和孩子一起商量怎样解决这个问题,取得大家都满意的结果。


效果


以上方式是从平时的生活中就让孩子感受到自己是被爱和被关注的,因此也就避免让ta误以为只有“捣乱”才能获取爸爸妈妈的注意力。从而让孩子懂得正确获得关注的方法,以及如何用正确的方式去表达自己的感情。

栗子二


假期快过完了,君君的假期作业还没开始动手做,爸爸知道了气得不行,直接禁止君君外出和看电视玩手机。而且还把君君关在了自己房里,放言道:“没做完作业,别想出来玩。”君君开始时会哭闹着抗议,但是见爸爸一点都不为所动,妈妈也不帮忙说情,最后直接窝在被窝里不出来。


坚持了半天发现也还是没有人理的时候,君君进而用绝食的方式来抗议,并且也用这种会让爸爸妈妈又气又心疼的方式来报复。


深度解析:

虽然君君有错在先,但当爸爸用“强制”的方式想让孩子服从的时候,ta往往就会像遭到外界威胁的刺猬一样,将身上所有的刺都竖起来去反抗。


君君妈打破僵局,主动给孩子台阶下,用这种方式去维护孩子的尊严,并用尊重孩子想法的方式去教孩子解决ta逃避的困难。


错误的方式与反效果


有些爸爸妈妈会以“这孩子是我所生的,ta居然不听我的话”的思想去与孩子相处。所以当父母面对孩子这种行为时会认为受到了挑战、威胁,很容易就会恼怒。用强硬的手段与孩子做出斗争,要求孩子“一定要听我的”。也有些家长杠不过孩子而选择妥协。


在强硬手段之下的孩子,看到爸爸妈妈来要“征服”ta时,很容易就会用更加剧烈的举措去反抗爸爸妈妈的“镇压手段”;或者ta会干脆无视地继续我行我素。让爸爸妈妈在一旁气到内伤。


挖掘病根


关键词:争取权利


在孩子眼中,ta与爸爸妈妈是平等的,ta也需要被爸爸妈妈尊重。所以当君君感到爸爸试图操控他时,就开启了反攻模式,企图夺回自由权利,使用了自我伤害的方式去反抗,更想用这种报复式的行为让爸爸妈妈心疼难受。


在这种行为的背后,隐藏着君君对爸爸妈妈剥夺自由的不满,并且对爸爸妈妈感到失望、愤怒、受伤。他要用这种方式来表明:“我是自由的,没有人可以强迫我做我不想做的事。”而且他认为不能只有只有他一个人难受,伤害君君的爸爸妈妈也要一块陪着难受。


当发现爸爸妈妈无视君君的绝食抗议时,君君受伤的心情就会加剧。在爸爸妈妈心里想“为什么这孩子这么对我”的时候,在君君心里,也在问:“为什么爸爸妈妈这么对我?”


对症下药


发现君君倔强地不肯服输的时候,君君妈决定自己去协调、商量解决方案。君君妈先问君君为什么迟迟拖着不想做的假期作业,知道了君君因为作业有些问题太难,写的时候想的太头疼所以很抗拒去面对。于是君君妈跟君君商量,ta先自己做,不懂的先查查课本,如果还是不会就空出来,找找妈妈教君君。


当孩子为得到自主权利叛逆时,应当这样应对:


1、保持冷静,避免强硬的态度,试着用商量和请求的平等态度,去与孩子沟通,让孩子感到自己是被尊重的。


2、平时给予孩子更多选择和权利,这样才不会给孩子长期累积下太多因为不公平而产生的不满。



像有些事是孩子不得不做,但是ta又非常抗拒讨厌做的事,爸爸妈妈可以先问问孩子为什么,并且陪ta一块想办法去更好地解决。也可以在一旁提醒孩子不做的后果,但将选择权交回到孩子手上。


如果孩子选择了不做,也是ta自己选择了接受不做的后果。适当地让孩子学会接受自己行为所带来的后果,这对孩子的独立性与责任心是很好的锻炼方式。


效果


教会孩子,除了用战斗的方式去获得自己想要的方法之外,还有协商的办法;并且不一定要闹得一方不开心地认输,还有双赢结局的可能性。通过给予孩子更多权利,并且向孩子展示获得权利的正确途径,也能很好地培养孩子的领导能力。

栗子三

天天发脾气将爸爸的电脑摔坏,把爸爸工作的内容都弄丢了。天天爸气得恨不得揍他一顿。


妈妈询问为什么的时候,知道了原来是因为天天爸难得出差回家,却还是每天抱着电脑这东西,不陪天天说话也不陪天天玩,所以他想摔坏电脑抢回自己的爸爸。


深度解析:


当家长感到愤怒、失望、和深深地被伤害时,往往就说明遭到了孩子的“报复”。这时孩子的想法是,我真的很伤心,我也不想让你好过。

对症下药


天天爸为了让天天原谅自己最近没好好陪伴他的事,晚上带天天一块玩他最爱玩的拼图。并且在睡前认真地跟天天道歉,解释因为工作原因,最近比较忙,结果忽略了天天的感受,跟天天保证今后一定再忙都会每天抽时间陪他聊聊天和一块玩。


但天天自己也要保证下不为例,再也不能用这种”搞破坏“的方式来表达自己的生气,有什么话好好地说出来。


遭到孩子“报复”时,最好的应对方法:


1、对孩子受到的伤害表示理解与抱歉(也就是“共情”),用理解的方式去让孩子懂得你的善意,并用这种善意去化解孩子悲愤的情绪。避免严厉地斥责和惩罚孩子。


2、可以试着教ta用转移注意力、深呼吸、倾述或合理的“暴力”方式(比如运动)去发泄情绪。


3、适当地让孩子承担行为的自然后果。培养孩子的责任心与自我反省、吸取教训的能力。



效果


如果没有适当的引导和言传身教的话,想让孩子自己学会正确表达自己的负面情绪,以及对自己的行为负责是非常难的。所以这个时候正是发挥爸爸妈妈重要作用的时刻呀!

栗子四

小胖的爸爸是单位的领导,对孩子当然也是高标准严要求。平时无论大事小事,只要孩子有一点不对的对方,都要进行严厉的批评。结果小胖不但没有进步,反而脾气越来越古怪,成绩也越来越差。爸爸对小胖感到失望透顶,恨铁不成钢。


深度解析:


家长对孩子的表现感到绝望,同时觉得孩子非常可怜。往往出现这种情况的时候,孩子已经进入了自暴自弃的状态。虽然你在身边可能看到过类似的例子,但作为家长,谁都不希望这种情况发生在自己家孩子身上,对吧?


挖掘病根


关键词:逃避、拒绝


如果孩子已经进入了“死猪不怕开水烫”的状态,无论是家长训斥孩子,惩罚孩子,甚至打骂孩子,往往都起不了什么作用了。


孩子看起来态度强硬,内心其实是缺乏自信、很无助的状态。以一种破罐子破摔的心态,对家长的一切管教采取拒绝的态度。

对症下药


这种情况虽然很糟糕,但也不是无药可救的。家长可以通过以下几个步骤,慢慢地改善与孩子之间的关系。


1、减少对孩子的批评。避免给孩子贴标签。避免对孩子流露出可怜或同情的态度。


2、帮助孩子把困难的任务分解成小步骤去完成。但要避免代替孩子完成ta应该自己做的事。


3、鼓励孩子任何一点小小的进步。安排孩子做一些能让ta有成就感的事情。


4、看到孩子身上的优点,对孩子有信心。


效果


孩子会慢慢建立起自信心,觉得自己是有价值的。并且学会战胜困难,超越自我。

最后,小编想做个小小的内容总结:


当爸爸妈妈与孩子之间,出现有一方做出了伤害到另一方的行为时,最能够解除彼此隔膜的方式就是学习将自己的感受传递给对方,而不是放在心里,成为默默隐藏的陈年伤口。


无论你的孩子是不是已经有了错误观念的迹象,希望看到这篇的爸爸妈妈都不要放弃,努力拉近与孩子的距离。孩子其实是非常容易满足和原谅爸爸妈妈的。所以重要的是可以从现在开始,让ta知道,你们是爱ta的。


例如:在争吵矛盾后的促膝长谈,在ta难过的时候送上一杯热牛奶,并亲亲ta的额头问ta怎么了,倾听ta的心情和感受,一起为了彼此而努力改善那些错误的相处方式。


最忌讳的是有些爸爸妈妈会在孩子重复犯错时翻旧账,以为这样可以提醒孩子不再犯错,但实际上这样的方式最打击孩子改进的积极性,ta会认为“就算我做得再好,你以后还是把我以前做错的事翻出来,“羞辱”我,既然这样,我还不如干脆就不改正了。”事实上,这样的心理才是最常在孩子身上碰见的。


如果是孩子犯了错误时候,爸爸妈妈小小的训斥也是有必要的,但不要以嘲讽的方式去打击孩子的错误与不足。除了训斥之外,我们需要的是用鼓励的方式去让ta改进。


当孩子意识到自己错误的时候,就要给予足够的信任,相信孩子会做得更好,鼓励ta进行任何积极的尝试,即便ta的改进在爸爸妈妈看来是很小的进步。






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