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育儿,你输在了话多

教育关注2018-12-07 14:55:45

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导读

俗话说:言多必失。

池田大作如是说:没必要对孩子歇斯底里地发脾气,也没有必要唠叨个不停。早晨起来要洗脸刷牙,外出归来要洗手,弄乱的东西要放回原处等等,只要有机会就自然地教导孩子,这样不就行了吗?

本来三秒钟可以讲完的话,就不要浪费三分钟。讲太多反而让孩子懵逼了,理解能力有限,多最后抓不住妈妈要讲的重点,更不知道自己要怎么做,该怎么做。

01


朋友最近很郁闷,原本活蹦乱跳、快言快语的孩子,一下子变得沉默了许多。她一边反思自己的教育方式;一边急着提醒孩子要吃早餐,要自己刷牙洗脸,要早起,要做好宝宝······

 

自打有孩子以后,朋友又是买书,又是关注公众号。凡是网上出现过的育儿方法,育儿理论,都会抽时间学习一遍。然后取其精华,逐步制定出适合自己孩子的方法。

 

宝宝如她所愿的,长到了四岁。

 

虽在养育途中吃了不少苦,遭了不少白眼,但孩子在上幼儿园之前学会独立吃饭、睡觉、刷牙、洗脸、上厕所·····

 

心里倒是满意得不得了。

 

孩子上学,她自己开始学习时间管理,随便着手培养孩子的专注力。


但这几天,她难过得不想说话,焦虑得茶不思、饭不香。究其原因就是孩子不爱和她说话了。

 

昨天和我说起孩子的事,先是焦虑,后是气愤,最后是泄气的气球——萎靡不振。

 

前段时间,对于陪孩子写作业一事,在朋友圈传得沸沸扬扬。为了避免自己成为一个实打实的“吼妈”,决定着手培养孩子的自律能力和时间管理。

 

这些想法是对的,做法看上去也是对的,出发点就是为他好。好话说尽,他不但不听,还怼你,甚至无视你


02

朋友的完美计划如下:

 

某一天晚上,她给孩子讲完绘本,就和孩子协商时间安排,把孩子引入自己的计划当中。

 

上午:什么时间起床,什么时间吃饭,洗脸刷牙用几分钟,什么时间上学;

 

下午:几点必须回到家,什么时间绘画,什么时间讲绘本,什么时间必须上床睡觉。

  

协商的时,孩子兴高采烈、迫不及待,这也提升了自己信心和动力。

 

谁知道孩子的表现是这样的——起床就晚了半个小时,后面的程序完全打乱,她暗示自己要给孩子适应时间。过了好几天,泄气的发现孩子完全不把这事当一回事。

 

倒是她,对孩子的话越来越多,提醒这,提醒那,心急的时候,嘴巴无意识地溜出几句威胁的话。

 

最让她郁闷、心累、苦恼的是,之前十几分钟就能完成的事,现在拖拖拉拉要半过多小时。无数次忍住、压制着自己的小宇宙不爆发。

 

实行计划后,孩子本可以胜任的画画和搭积木也变得艰难起来。

目前状况是:每让孩子做一件事,她都得提醒好几次。

 

一件事提醒几次,拖几次;另一件事提醒几次,拖几次下,效率没有提高,还严重影响入睡时间,进而影响起床时间。

 

她说:我真的要崩溃了。每天都是我在他背后说说说,他一个字都听不进去。

03


心理学有一个,特有意思的现象叫“超限效应”

 

什么意思呢?就是刺激过强或是作用时间过久,而引起逆反的心理现象。

 

这现象有一个名人典故——

 

话说马克·吐温去听一场牧师的演讲。


最初感觉牧师讲得好,打算捐款;


10分钟后,牧师还没讲完,他不耐烦了,决定只捐些零钱;


又过了10分钟,牧师还没有讲完,他决定不捐了。

 

在牧师终于结束演讲开始募捐时,过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。

 

俗话说:言多必失。

 

池田大作如是说:没必要对孩子歇斯底里地发脾气,也没有必要唠叨个不停。早晨起来要洗脸刷牙,外出归来要洗手,弄乱的东西要放回原处等等,只要有机会就自然地教导孩子,这样不就行了吗?

 

本来三秒钟可以讲完的话,就不要浪费三分钟。讲太多反而让孩子懵逼了,理解能力有限,多最后抓不住妈妈要讲的重点,更不知道自己要怎么做,该怎么做。

 

一个问题被强调太多次,很容易让孩子内部产生变化——“我偏不”。

 

对于孩子,言传大于身教,话多不如话少,话少不如话好。即便是要说,也得三思而后“言”。不能逞一时之快、信口开河。

看见孩子的表象,也不能急于下结论。即便你看到的,也不一定就是事实。孩子有孩子的想法,教育孩子最好的办法是闭嘴观察。

 

很多育儿专家要解决实际的育儿问题,都不是靠说解决的。

 

他们一般就是观察,看孩子玩游戏,或是让孩子说感受。

 

对于养育孩子,妈妈最容易掉进的泥坑是:说话冗长而没有中心,没有终点,常常是由孩子说到隔壁,由隔壁说到同学,有些话还反反复复。

 

孩子和话多的妈妈交流,最可怕的想法不是不听,而是逃跑。

 

话多的妈妈必须调整以下情况:

 

一 自我为中心

 

有一部分妈妈,平时都很尊重孩子,但孩子一出现逆反,就会爆发控制欲,和孩子进行权力之争。

 

不难发现,妈妈话越多,这种浓重的自我观念就越强,要说服孩子的想法就越坚定。

 

最后演变为,为了满足自己的想法和预期,强烈要求孩子做出让步,忽略孩子感受。

 

比如:孩子不愿穿衣服,刚开始妈妈能做到心平气和的和孩子说,当妈妈越说越多的时候,情绪也会跟着说话的频临产生变化。

 

如果妈妈在孩子的反抗期,选择不说话,并能观察孩子几分钟,或许会有更好的突破口。

04

 

二 忽略方式方法

 

必须清楚一个事实,话多不是口才好,而是逻辑混乱,思维混乱。要表达的、想表达和最终表达出来的不在统一频道上。

 

因为逻辑条理不清,张冠李戴,很容易把孩子带偏。

 

比如:想让孩子去看书,直接叫孩子去看书,吼孩子去看书,由看书的好处说到别人家的孩子。最终结果往往是,你越说孩子越不想看。

 

有妈妈在这方面做得很好,孩子不愿看书,先让孩子去整理书,然孩子有和书接触的机会。如果孩子已养成读书习惯,整理到自己喜爱的书,就会静静的看起来。

 

三  跨越界限

 

对于界限,武志红老师做了一个很形象的比喻:守不住自己界限的人,就像是殖民地。而别人在你的地盘里做着主人,是你的宗主国。

 

亲子间,妈妈很容易跨越界限。而孩子发现这种情况,就需要赶走宗主国,维护自己的地盘。

 

这里的掠夺一般是语言引起行为,比如孩子吃饭慢,妈妈埋怨几句就开始喂。

 

孩子是无时无刻不在成长,妈妈管住自己的嘴巴,手脚,孩子才能人尽其才。

 

和孩子建立界限,刚开始从小事放手;不含敌意的坚持自己的态度;尊重事实的本身,控制情绪的蔓延。

四  做不到换位思考

 

以前看过一篇哲学故事——盲人打灯笼。

 

有人邀请了盲人朋友吃饭,吃得很晚。

 

盲人说:“很晚了我要回去了”。

 

主人就给他点了一个灯笼。他很生气地说:"我本来就看不见,你还给我一个灯笼,这不是嘲笑我吗?"

 

主人说:“因为我在乎你才给你点个灯笼。你看不见,别人看得见,这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了。”

 

理解不同,结果就不一样,用不同角度看,就会有不同的见解。

 

养育孩子,不能只看表象,理解孩子的感受并给与帮助,才能更好的和孩子在一起。

 

话给孩子带去的是安慰、鼓励、认同,那就可以多说;如果是抱怨、埋怨、指责,最好保持沉默。

 

萨迪说:话不像话最好不说,话不投机最好沉默。孩子是父母的镜子,孩子不够好,反省自己的语言就知道!

— END —

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